А кто не пьёт? «покровские ворота Юрий Николаев и Лера Кудрявцева

"Покровские ворота" - возможно самый цитируемый советский фильм. Приведу яркие фразы, диалоги и монологи, которыми так насыщена эта великолепная картина.

Играй, Яшенька, играй!

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!
- Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!

Это мой крест!!! И нести его мне!

Аллес гемахт, Маргарита Павловна!

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Осень, друзья мои, прекрасная московская осень, но барометр у всех советских людей показывает «ясно»!

От тебя один дискомфорт!

Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
- И ты?…
- Ну я, конечно, по стойке смирно!

Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг - одни руины!

Вы популярны!
- Нет. Это витаминизация популярна… Так много нервных больных! Совсем некому колоть!

Высокие… высссокие отношения!!!
- Нормальные!.. для духовных людей…

Что смотрите?
- Наши играют французскую жизнь…
- Искусство по-прежнему в большом долгу!
- Аркадий Варламович, почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.

Я не знаю. Я вся такая... внезапная, такая противоречивая вся.

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
- Светлана была на моем концерте.

Утром встал, сразу - за дрель!

У больных большая взаимовыручка…

Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…

Савва Игнатьич, в магазин!

Кто? Илья… нет не ждал…. Да, да, я в курсе. Ах оно что, это красиво! Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу… а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу!

Неправда, они за вас борются!
- Оставьте! Я всех их знаю!
- Вы должны победить эту страсть. Что-то здесь как-то сыро… Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
- Заметьте: не я это предложил! Идёмте…

Ах, как вы добры и умны!
- Неискренне говорите, а жаль.

Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?

Вы - будущий муж?
- Я не будущий, но потенциальный.

Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.

Искусство по-прежнему в большом долгу.

Какой черт занес вас на эти галеры?

Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.

Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.

Фюнф минут, Маргарита Павловна!

Юноша, самовыражайтесь быстрее.

Я полюбил!
- Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.

Живут не для радости, а для совести.

Попрошу без амикошонства!

Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!

Хоботов! Это мелко!

Банально, Хоботов!!!
- Независимые умы никогда не боялись банальности!!
- Ты-то тут при чем??!!!

Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.

Однажды Ваш Костик Вас удивит!

Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…

Это не ты говоришь - это кричит твой ВА-КУ-УМ!

Ну, должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!

При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!

Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
- Добрая, говорите?
- Безмерно. И восприимчивая!

Или вы снова не в состоянии?!

Вы кандидат? Вы давно уже мастер!

Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
- Костик, не ругайся!

Савва, взгляни на этого павиана!

Всех благ!

Исчезла! Видение, дымок, мираж!

Вы её… Вы её… Вожделели!

Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!

В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.

Вы ещё спрашиваете, Света!

Наяда исчезла!

Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!

Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
- Он плохо кончил!

Создайте какое-нибудь полотно!
- Зачем ему полотно, что вы его сбиваете!

Артист обязан переодеваться!

А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.

Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!

Это финал?!
- Это очень хороший финал!

Вы в своём Костике просто растворились!

Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!

Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!

Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает - я чиню, он ломает - я чиню!

Ох и ловок ты, Савва, сверхъестественно!

И как это всё у вас развивалось, ступенчато?

Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.

Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!

Догнать Савранского - это утопия!

Вы мне плюнули в душу!

Хоботов, ты смешон!

Хоботов, не галди!

Женщина дома вся извелась, а он катается!

Уж не знаю насчёт самоотречения, а тонкостей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!

Что это тебя понесло со штихелями?

Людочка, сделаем круг!

Чего они от него хотят?
- Волнуются, ступил человек на скользкий путь…
- Ну на то и лед, чтоб скользить!
- Вы правы, Света, поняли меня с полуслова!

Спит родимый аквариум!

Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!

Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как безусловный враг человечества!
- Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!

Я прилёг. Я не в силах.

К трем вернемся - чтоб был дома!

Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей!

Я женюсь!
- Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Неблагодарный эпилептик!

И всё же поверьте историку, осчастливить против желания нельзя!

Когда выходишь на эстраду
Стремиться надо к одному
Всем рассказать немедля надо
Кто ты, зачем и почему

За гуманизм и дело мира
Бесстрашно борется сатира
Пусть в этот летний вечерок
Звучит мой новый монолог.

Вся Америка в страшном смятеньи:
Эйзенхауэр болен войной,
Но в публичном своём выступленьи
Говорит, что за мир он стеной!

Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит -
Гооолубь летит!

Я лежал на столе, обнаженный и беззащитный, со мной могли сделать все, что угодно!
- Ну зачем вы так? Чего не надо не сделают.

Я вчера давал сеанс.
- Одновременной игры в любовь?

Тунеядца хоронили
Плакали подруги
А два «джаза» на могиле
Дули буги-вуги.

Никак я не могу забыть
Одну некрасовскую фразу:
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином быть обязан».

Вопрос проклятый – как тут не напиться?
Первее что? Сознанье? Бытие?
Народ наш осуждает заграница,
Что не воздержан в крепком питие.

А кто не пьёт, скажите мне, ребята?
Француз пьёт арманьяк или коньяк,
Шотландец с перегарным ароматом
На виски налегает без напряг.

Германец, он по шнапсу дюже резвый,
Кубинец ром зело боготворит,
И мексиканский дон, не очень трезвый,
Текилою до маковки залит.

Японцы отличаются от русских -
Саке слабее водки раза в три.
А если посмотреть – глаза-то узки,
Знать, сильно квасят, что ни говори!

Есть также информация: по слухам,
Аборигены дальних островов
По праздникам свою бухают «буху»,
И здоровее нас – без докторов.

Рюмашку всякий этнос уважает,
У наших, между тем, своя мигрень:
Кто виноват, что водка дорожает?
Что делать, если праздник – каждый день?

И вывод в заключение трактата:
Национальность – пьянству не препон.
Завязывайте с водочкой, ребята,
И пейте лучше квас... и самогон…

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Хорошо известно высказывание Чингисхана насчет повального пьянства у монголов - что в их бытование как обычных кочевников в мирное время, что в их бытность в армии во время войн. Его до нас донес Рашид ад-Дин, собравший коллекцию биликов (назидательных сентенций хана, его решений по разным судебным и бытовых спорам) Чингисхана и его преемников. Оно стоит того, чтобы процитировать:

«Люди карачу, иначе говоря, простонародье, пристрастные к хмельным напиткам, пропивают полностью коня, стадо и все, что у них есть, и становятся нищими; служилых людей, пристрастных к винопитию, судьба непрерывно мучает и тревожит. Эти хмельные напитки не смотрят на лицо и на сердце: они [одинаково] дурманят и добрых и злых и не спрашивают: плох [человек] или хорош. Они дурманят руки, так что те лишаются способности схватить и искусности [в своих действиях]; они дурманят ноги, и те перестают двигаться и ходить; они дурманят сердце, и оно не в состоянии здраво мыслить, они выводят из строя все чувства и орудия мышления.

Если уж нет средства против питья, то человеку нужно напиться три раза в месяц. Как только [он] перейдет за три раза, - совершит [наказуемый] проступок. Если же в течение месяца он напьется [только] дважды, - это лучше, а если один раз, - еще похвальнее, если же он совсем не будет пить, что может быть лучше этого?! Но где же найти такого человека, который [совсем] бы не пил, а если уж таковой найдется, то он должен быть ценим!».

Казалось бы, при таком повальном пьянстве ("но где же найти такого человека, который [совсем] бы не пил, а если уж таковой найдется, то он должен быть ценим ") о какой культуре пития можно говорить? А все же она была, равно как и было различие по сортности и качеству хмельных напитков - что традиционно кочевнических (из молока), что привезенных иноземных (вина и т.д.). Тут играли свою роль, понятное дело, имущественное неравенство и частично неравенство социальное. Обо всем этом подробнейше написали два китайских дипломата-разведчика - Пэн Да-я и Сюй Тин (побывали у монголов в 1233 и 1236 гг., соответственно):

"[Молоко] накапливают в кожаных сосудах непрерывно несколько суток. Вкус [его] слегка прокисший, когда впервые можно его пить. Называют [его также] кумысом " (Пэн Да-я)

"люди руками выдаивают [молоко] в кожаное ведро, затем переливают в кожаный мешок и колотят по нему. Простолюдины уже через несколько дней пьют [из этого мешка] . Впервые прибыв в золотой шатер татарского владетеля, [я] пил прозрачный кумыс сладкого вкуса. Если сравнивать [его] с тем [кумысом], который обычного белого цвета, при том мутный, прокисшего вкуса и вонючий, то [они] вообще не имеют никакого сходства. Называют его ‘черный кумыс’, вероятно потому, что прозрачный, а значит кажется черным [как дно и стенки сосуда]. [Я] расспрашивал о нем, [мне] ответили так: этот [кожаный мешок] наполняют [молоком] и колотят его 7-8 дней, чем сильнее колотят - тем более чистым [становится кумыс], а когда [кумыс становится] прозрачным, то запах его перестает быть вонючим . Только в тот единственный раз [мне] удалось пить [черный кумыс]. В других местах [я] больше никогда не был удостоен подношения таких изысканных яств. Кроме того, [когда я был] во второй раз в золотом шатре, [мне] прислали виноградное вино, которым наполнили стеклянную бутылку. В одной бутылке может вмещаться более 10 маленьких чашек [вина]. Его цвет похож на сок хурмы с юга, а вкус - очень сладкий. [Я] слышал, что если много выпить [его], то совершенно опьянеешь, однако [у меня] не было повода заполучить много [вина]. [Но я] запомнил, что [вино] привозится как дань из уйгурского государства " (Сюй Тин)

Очень интересно сравнить эти почетные угощения самыми дорогими сортами кумыса и вина послов южносунского императора кааном Угэдэем с известным приемом князя Даниила Галицкого, который выполнил в орде Бату соответствующие ритуалы признания верховной власти монголов и получил от монгольского сюзерена ярлык на власть в своей стране. Ведь в ходе этих ритуалов было также и почетное угощение князя лучшим кумысом из рук Батыя:

"Рекше ему (Батый - Р.Х. ) : "Данило, чему еси давно не пришел? А ныне оже еси пришелъ - а то добро же. Пьеши ли черное молоко, наше питье кобылии кумузъ?" Оному же рекшу: "Доселе есмь не пилъ. Ныне же ты велишь - пью". Он (Батый - Р.Х. ) же рече: "Ты уже нашь же Тотаринъ. Пии наше питье". Он же испивъ, поклонися по обычаю ихъ, изъмолвя слова своя, рече: "Иду поклониться великои княгини, Баракъчинови". Рече (Батый - Р.Х. ): "Иди". Шедъ, поклонися (Даниил - Р.Х. ) по обычаю. И присла (Боракчина - Р.Х. ) вина чюмъ и рече: "Не обыкли пити молока - пии вино". " (ИЛ, стб. 807).

"Черный кумыс", по свидетельству Елюй Чжу (юаньский сановник, сын знаменитого Елюй Чуцая), проходил через сложное и длительное производство, а потому был очень дорог и составлял одну из "8 драгоценностей" стола каана:

"Мешок, связанный из мягкой выделанной кожи и наполненный кобыльим молоком, взбалтывают туда-сюда, доводя его [кумыса] кислый вкус до такого, что можно пить, поэтому его назвают ‘лучшим сортом’ ... Если кислый вкус [сохраняется], то не остается ничего другого как взбалтывать еще больше - чтобы довести его вкус до сладкого, взбалтывают пестом более чем 10 000 раз. За великолепную сладость, изысканный вкус и аромат его называют ‘чжухан’ на языке Яньцая . Оно [данное название] используется и в нашем государстве ... народ Яньцая ныне имеет рецепт [изготовления] своего сорта [кумыса], которому все следуют и делают [в соответствии с ними] взбитый кобылий [напиток] ". (Сочинение "Шуанци цзуй-инь цзи").

Тут еще следует отметить, что согласно Елюй Чжу, "черный кумыс" имел кипчакское происхождение (Яньцай - это как раз земли кипчаков). Это же подтверждается жизнеописанием кипчака Тутука в "Юань ши":
"служил в ближайшем окружении [императора], ведая шанфанами [ 1 ] и разведением лошадей. [Он] ежегодно поставлял [к столу императора] взбитый кумыс. [Этот кумыс] прозрачный, а вкус - великолепный. [Его] называют черным кумысом и из-за этого названия[кумыса] приставленные к его [изготовлению] звались ‘харачи’ [2 ] ".
____________________________
[1 ] Придворная должность при Юань, шанфаны ведали изготовлением и хранением оружия и личных вещей императора.
[2 ] Это монгольское слово состоит из ‘хара’ - ‘черный’ по-монгольски + суффикс наименования производителя действия ‘чи’.

Изображение подношения питья Чингисхану подданными (индийская миниатюра из рукописи XVI в. со списком "Джами ат-таварих" Рашид ад-Дина)

ЗЫ: Личность этого кипчака Тутука весьма колоритная - он родился в 1236 г. в семье потомственных ханов кипчакской орды, кочевавшей по обе стороны Волги - как западнее (у Дона), так и восточнее (в Волго-Уральском междуречье). В Юань он достиг крупных постов - был, например, командиром одного из гвардейских корпусов (вэй ) каана Хубилая. Генеалогическая легенда его рода (шежере ) сохранилась в китайских жизнеописаниях Тутука (в них описаны генеалогия как его самого, так и его предков). Эти жизнеописания сохранились в "Гочао вэньлэй" (кисти Юй Цзи) и в "Юань ши" (там была взята за основу работа Юй Цзи и дополнена еще рядом сведений). Данные оттуда брались исследователями для анализа сведений по раннему этногенезу кипчаков, а также для истории Кипчакского похода монголов. Правда, не совсем (ИМХО) удачно. Впрочем, это отдельная тема, которая требует специального рассмотрения - слишком важные там сведения, которые еще не до конца исследованы и которые еще не подвергли тщательному и комплексному анализу.

1 место: Раймонд Паулс // Фото: Starface.ru

2 место: Михаил Задорнов // Фото: Starface.ru

Причина : В 1960-е годы Паулс играл на танцах, в ресторанах, где посетители благодарили его бокалом чего покрепче. Маэстро заболел – его запои порой длились неделю.

Как справился: По настоянию жены Паулс лег в больницу, а когда вышел оттуда, дал себе зарок: ни капли. «Обычно ты обещаешь держаться, но попадаешь в компанию, где тебя уговаривают хотя бы пригубить шампанского. Ты делаешь глоток – и все, понеслось… – рассуждает Раймонд Вольдемарович. – Именно поэтому пить не стоит вообще!»

Стаж трезвости: 40 лет.

Причина: По словам сатирика, в юности он попал в плохую компанию, даже был участником банды. Тогда же начал выпивать. Как-то раз, в 16 лет, Михаил даже сдал в букинистический магазин книги из папиной библиотеки, чтобы купить бутылку.

Как справился: «За всю жизнь я дважды лечился от пьянства, – говорил Задорнов. – Сначала мы выпивали портвейн, затем пошли напитки покрепче. Узнав о моем пристрастии, отец нашел хорошего врача – и я бросил, мне тогда был 21 год. Я не брался за рюмку семь лет. Но потом у друга родилась дочка, мы отметили хорошенечко, и я «развязал»… К счастью, снова нашелся отличный доктор, который мне помог. Не пришлось ни кодироваться, ни «зашиваться».

Стаж трезвости: 35 лет.

Наталья Андрейченко и Екатерина Васильева

4 место: Екатерина Васильева. // Фото: Архивы пресс-служб

Наталья Андрейченко

Причина: Наталья пристрастилась к алкоголю на тусовках в общежитии ВГИКа. «Гуляли мы со страшной силой, – вспоминала Андрейченко в эфире украинского канала СТБ. – Я тогда говорила: «Не люблю Париж только потому, что там нельзя раздавить бутылочку водочки с селедочкой за углом или в подъезде»… У Натальи возникли проблемы с работой – она срывала съемки.

Как справилась: Андрейченко обратилась за помощью к отцу. Тот достал из-за границы экспериментальное лекарство, которое оказалось очень эффективным.

Стаж трезвости: 31 год.

Причина: Актриса рассказывала, что впервые попробовала спиртное еще в школе – захотела произвести впечатление на сверстников. Потом стала выпивать в юности.

Как справилась: Бывший муж Васильевой, драматург Михаил Рощин, вспоминал, что Екатерина долго лечилась, лежала в клиниках. В конце концов она поняла, что ее спасение – в вере. В 33 года актриса крестилась. Сейчас она – истово верующий человек. «Земной жизнью грехи не исправишь, но молитвой можно все», – говорит она.

Стаж трезвости: более 30 лет.

Юрий Николаев и Лера Кудрявцева

Юрий Николаев

Причина: Популярность сыграла с Юрием злую шутку – появились деньги, компании. «Для меня алкоголизм был бедой! – признавался телеведущий. – Стоило зайти в ресторан, как я слышал: «Юра, давай выпьем!» В середине 1970-х Николаев едва не разбился, сев за руль в пьяном виде, – в тот день он как раз обмывал новый автомобиль. Николаев сломал несколько ребер, но за ум не взялся. Однажды он вышел в эфир пьяным и чуть не вылетел с работы. «В конце концов я встал перед выбором: или я спиваюсь под забором, или чего-то достигаю в жизни», – говорил ведущий.

Как справился: Николаев испробовал много методик, но они не помогали. Однажды Юрий сказал себе: «Я же не переживаю, что не пишу музыку. Почему я должен переживать, что мне нельзя пить?» Так он «переключил мозги».

Стаж трезвости: 29 лет.

Лера Кудрявцева

Причина: Лера тяжело переживала развод с музыкантом «Ласкового мая» Сергеем Ленюком. «У меня появилась компания, мы часто выпивали, – рассказала Кудрявцева. – Я делала это для настроения, чтобы не чувствовать себя одинокой и несчастной. И в какой-то момент поняла, что спиртное вошло в привычку».

Как справилась: «Однажды я чуть не умерла, – вспоминала Лера. – Наутро после очередной гульбы я чувствовала себя ужасно – руки тряслись, с сердцем было явно что-то не то. Я испугалась и позвонила в «скорую», мне поставили капельницу. В тот день я решила: хватит! С тех пор не употребляю алкоголь, даже бокал шампанского в Новый год – исключено».

Стаж трезвости: более 10 лет.

Лариса Гузеева и Григорий Лепс

Лариса Гузеева

Причина: Лариса не раз рассказывала в интервью, как пристрастилась к алкоголю. На съемках фильма «Жестокий романс» она познакомилась с ассистентом оператора Ильей. Вышла за него замуж и вскоре обнаружила, что ее возлюбленный – наркоман. В надежде справиться со стрессом актриса стала выпивать. Так продолжалось 7 лет.

Как справилась: Когда Гузеева поняла, что сама не в силах справиться с проблемой, она обратилась к врачам. Лариса не пила в течение года. Потом произошло несколько срывов, но сейчас история со спиртным закончена.

Стаж трезвости: больше 5 лет.

Григорий Лепс

Причина: Как и многие артисты, в начале карьеры Григорий ни в чем себе не отказывал. Дошло до того, что в 33 года он загремел в больницу - отказала поджелудочная железа, пришлось удалить ее часть. В то время как на радио раскручивали хит Григория «Натали», артист был на грани. В больничной палате лежали 8 человек, выжил только Лепс. Но даже после такого урока время от времени артист позволял себе рюмку-другую. // Фото: Starface.ru

Татьяна Догилева

Причина: Татьяна не раз признавалась, что у нее была зависимость от алкоголя. «Да, я честно рассказывала об этом, из-за чего меня прозвали главной алкоголичкой России», - замечает актриса.

Как справилась: Догилева сама попросила врачей положить ее в психиатрическую клинику: на почве алкоголя у нее развилась депрессия. Доктор вывел Татьяну из запоя. Два года она не пила, а потом отметила день рождения, и все началось заново. В какой-то момент она позвонила врачу и уехала в больницу. «Все позади, я не люблю вспоминать об этом», – сообщила актриса.

Стаж трезвости: 9 месяцев.

Дана Борисова

Причина: В 2008 году после разрыва с гражданским мужем, бизнесменом Максимом Аксеновым, Дана осталась с маленькой дочкой на руках. Девушка впала в депрессию. Следующие серьезные отношения - с госслужащим по имени Андрей - тоже складывались непросто. В 2010-м и в начале 2011 года Дана не пропускала светских тусовок. «Я переживала ужасный стресс, - призналась телеведущая. - Увлеклась алкоголем, поправилась на 14 кг».

Как справилась: Наладив отношения с Андреем
в августе 2011 года, Дана наконец-то поборола вредную привычку. «Слава богу, мои проблемы с алкоголем позади!» - радовалась она. Накануне Нового года Борисова рассталась и с этим молодым человеком, но слабины больше не дала.

Стаж трезвости: полгода.