Ребенок 11 лет не заводит друзей. Как подружиться в школе: простые советы для всех детей. способов помочь ребенку найти друзей

Привет всем! Наверное, не найти человека, которому не хочется иметь настоящего друга. Об этом много сказано, написано, снято фильмов и передач. Но вопрос все равно остается на повестке дня: кто такой друг? Как его найти? И ? Вот этому и посвятим нашу встречу.

Сначала поговорим именно о наших представлениях о настоящем друге, каким мы его видим. Какой он, идеальный товарищ? А потом уже вместе подумаем о том, где и как его найти. Хорошо? Тогда вперед!

Наш идеальный друг

Представьте, если бы поиск товарищей проходил бы при помощи анкетирования, мы бы заполняли графы, а система нам сама находила бы подходящего человека, с которым мы сразу же становились близкими по духу товарищами. Какие бы качества и особенности написали? Давайте попробуем это вместе сделать!

Качества :

• Верный, чтобы не бросил в трудную минуту;
• Мудрый, помог бы нам избежать глупых поступков;
• Щедрый;
• Не завистливый;
• Помнящий о своих обязанностях;
• Умеющий распоряжаться деньгами;
• Уважающий людей и защищающий свои и чужие интересы. Это поможет чувствовать относительную свободу в отношениях;
• Не говорящий глупостей;
• Умеющий хранить тайну;
• Не зануда. С чувством юмора;
• Всегда готовый слушать;
• Заводной, чтобы с ним было интересно и весело;

Добавляйте свое! Уверена, вам есть, что сказать по этому поводу.

Конечно, никто из нас не отказался бы от близкого товарища с яхтой, собственным турагентством и виллой на Канарах. Но в то же время, все мы реалисты. Поэтому, пойдем по программе минимум, а вы дополняйте список своими мечтами!

Особенности :

• Положение в обществе. Не имеет значение, у взрослых это начальник или служащий; так и у детей – отличник или нет, главное, чтобы был достойный человек, про которого с гордостью можно было бы заявить: «он – мой Друг!».
• Желательно, чтобы имел свою территорию, где можно вместе проводить время. или хотябы телефон для связи.
• Общие интересы. Какая-то точка соприкосновения должна быть.

Сказать, что все эти требования – капризы, нельзя. Ведь мы хотим иметь человека, который был бы близок нам или нашему карапузу. Но согласитесь, на фоне такого безупречного человека мы бы потерялись и были бы не интересны. И вряд ли что-то в нас его привлекало. Ведь мы совершаем кучу ошибок, говорим глупости, не всегда внимательны к потребностям других людей, особенно, когда нам самим тяжело, да и чувство юмора нас вечно подводит в самый неподходящий момент.

Тогда напрашивается вывод: мы согласны, чтобы у друга были какие-то недостатки, с которыми нам придется мириться, в ответ на то, что и он нам простит наши.

Какие это недостатки? У каждого свои. Тут не может быть общего списка, ведь кто-то остро реагирует на то, что человек вовсе лишен юмора, зато ценит, что его выслушивают и хочет во всем откровенности, и наоборот.

Но есть главное, что соединяет людей:

1. готовность просить прощение,
2. в мирном ключе анализировать, из-за чего возник конфликт (а разногласия обязательно будут!), чтобы его не повторить,
3. и умение идти на компромисс ради интересов другого.

Порой именно это объединяет двух абсолютно разных людей. И, если взрослые это хорошо понимают, и оценивают, хватит ли им сил на то, чтобы соблюсти все эти 3 пункта, то у детей все намного сложнее, и в то же время, намного проще. Детская непосредственность и легкое отношение к жизни позволяет им быстро прощать и напрочь забывать огрехи товарищей. Но то, что в представлении малыша мир разделен на хорошее и плохое, белое и черное, безо всякой серой прослойки, когда один видит хорошо, а другой – плохо, ставит под удар общение со сверстниками, ведь мы все разные, и у каждого свое представление о белом и черном.

Именно поэтому стоит малышам помогать: во-первых, расширять их кругозор и понимание рамок добра и зла; а во-вторых, с поиском друзей.

Где и как найти преданного друга

Заметили, что чаще всего крепкая дружба начинается в детстве? Именно поэтому мы с вами должны обратить внимание наших крох на ценность дружбы и на качества хорошего товарища. Заметьте, мы помогаем только с этим, но никак не указываем малышам, с кем им водиться!!!

А что, если у вашего крохи появился знакомый в другом городе ? Вы его не знаете, и не можете сказать, к чему приведет это общение? Стоит ли вмешиваться и сразу же напирать на то, чтобы малыш вас представил, а тот в подробностях рассказал, кто он и какой, кто родители и какие у него жизненные цели? НЕТ! Конечно же, нет!

Просто наблюдайте! Внимательно слушайте, что и в каком тоне рассказывает ваш малыш о своем новом знакомом. Рад ли он, что есть у него такое общение? О чем они говорят? Как настроен кроха после разговора с этим ребенком. Не бойтесь ставить уместные вопросы, не оскорбляющие никого. И даже то, открыт ли ваш кроха или замыкается и что-то утаивает, тоже повод быть более внимательным, но не напирать со своим «нельзя», «не дружи», «не разговаривай» и т.д.

Лучше всего, если будет возможность, всей семьей отправьтесь в тот город, где живет этот ребенок и познакомьтесь с ним, а, если получится, то и с его семьей. Только это решение должно быть принято всеми, а не быть в авторитарном режиме. Никакого напора с вашей стороны быть не должно! Иначе вы автоматически станете врагом, и от вас вся информация закроется. Доступ к доверию будет прерван. Вы этого хотите? Уверена, что нет. А потому всегда разговаривайте со своим крохой мягко, и все объясняйте на том языке, который понятен ему. Тихо и мирно беседуйте без запугивания, давления, шантажа, заигрывания или подкупа.

Уверена, вы справитесь! И у вас, и у вашего ребенка будет настоящий верный друг! В Притчах, Библейской книге, говорится: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным». А потому, первыми проявляйте это качество, учите детей прощать, и по-доброму общаться со своими знакомыми. Именно это – основа истинной дружбы!

Наше общение тоже смело можно назвать дружественным. На нашем сайте можно встретить много полезных советов и хороших друзей! Поэтому, не забудьте о подписке на новые статьи. И обязательно расскажите всем своим знакомым, на какие темы мы с вами беседуем!

А на сегодня все! Пока!

Родителе с радостью наблюдают, как их дети заводят новых друзей, потому что знают, насколько это важно для самооценки, развития чувства собственной безопасности и хорошего самочувствия. Но отношения, которые строит ваш ребенок, не всегда дарят ему положительные . Как и во взаимоотношениях между взрослыми, здесь неизбежны ссоры, конфликты и оскорбленные чувства. Зачастую дети не только страдают от насмешек и подлостей товарищей, но и сами бывают несправедливы и становятся причиной слез и обид других детей.

Возможность познакомиться со всеми аспектами дружеских отношений - важная составляющая процесса социальной адаптации и развития ребенка. Вам, вероятно, больно за этим наблюдать, но это лучший способ для ребенка научиться настоящей дружбе и создать собственный круг общения. Родителям необязательно вмешиваться и пытаться помочь детям подружиться. Главное - помнить, что дети очень нуждаются в поддержке и понимании, когда старательно строят дружеские отношения с окружающими .

Развитие социальных навыков

Некоторые дети с самого младенчества ведут себя активно и легко заводят друзей. Другие же застенчивы и чувствуют себя неловко в компании, поэтому нуждаются в поощрении и поддержке родителей. Помогите малышу развить, навыки общения и поведения в обществе. К примеру:

1. Ребенка следует научить здороваться и улыбаться тому, с кем он хочет познакомиться.
2. Расскажите малышу, как лучше присоединиться к группе сверстников. Подойдя к группе, ребенок должен выбрать одного из детей и, глядя ему в глаза, спросить, может ли он присоединиться к ним. Если ответ будет отрицательным, малышу следует улыбнуться и отойти в сторону. А вам следует сказать ему, что в следующий раз обязательно получится. Если же группа разрешит, следует поблагодарить ее участников.
3. Чаще напоминайте ребенку, как важно быть вежливым и доброжелательным с окружающими. В любой компании ценят жизнерадостных и оптимистичных людей - для ребенка это верный способ подружиться со многими.

Хорошее поведение

Иногда дети при общении со сверстниками могут проявлять эмоциональную черствость. Если такое случается, объясните ребенку, в чем он не прав, и подчеркните, что он должен нести ответственность за свое поведение - нельзя сплетничать, а также бить, обижать, дразнить и прогонять других детей. Если вы стали свидетелем подобных действий своего чада, необходимо немедленно прекратить это и объяснить, почему такое поведение недопустимо.

Сочувствие и взаимная вежливость

Главное в дружеских отношениях, безусловно - способность посмотреть на вещи с точки зрения партнера и способность делиться. Без этого невозможно построить долгую и крепкую дружбу. Вы можете научить ребенка чувствовать эмоции других и корректно реагировать на них, если будете ежедневно практиковать это в собственной семье.

Помогайте ребенку дружить

Наблюдая со стороны за становлением дружбы вашего ребенка с другими детьми, вы, вероятно, чувствуете, что не можете разобраться в сложном устройстве их социального круга. Возможно, нас удивляет, почему некоторые союзы распадаются и почему ребенок предпочитает дружить с теми, а не иными детьми. Главное - будьте всегда готовы выслушать ребенка и помочь советом. Так вы гарантируете, что дети будут делиться с вами своими радостями и горестями по мере становления дружеских отношений.

Планируйте встречи

Один из способов научиться быть хорошим другом - планировать время следующей встречи для игр. Если друг малыша пришел к вам в гости, предоставьте им место для игр. Когда вы даете нашему ребенку возможность быть «хозяином» с гостем, тем самым формируете в детях уверенность, что они в состоянии сами, без вашей помощи, построить дружеские отношения. Разумеется, ребенок должен получить ваше разрешение, чтобы ходить играть в дом к другу. Разрешая это ребенку, вы показываете, что поощряете его стремление подружиться с другими детьми.

Возможности дружбы

Убедитесь в том, что ваше чадо имеет возможность подружиться с кем-либо вне его школьного круга общения. Если в школе ваш ребенок не смог завести друзей, его способность сделать это в другой компании поможет стимулировать уверенность в себе и уменьшить чувство одиночества. Даже те дети, которые вполне удовлетворены общением в компании одноклассников, только выиграют, если заведут вне школы друзей с другими интересами, такими как спорт, туристические походы, церковный хор или занятия искусством.

Причастность к общим интересам и взаимопомощь

Помогите ребенку понять главную цель любой дружбы - оказание взаимной помощи. Согласно исследованиям, те, кто пытается помочь другим, чаще вызывают симпатию окружающих. Научив ребенка понимать потребности друзей и предлагать свою помощь, вы поможете сформировать у него навыки дружбы. К тому же если ребенок разделяет интересы одноклассников, он тем самым показывает, что уважает их и дружеские отношения, связывающие их. Одним из способов практиковать сочувствие будет принести лакомство больному другу или пригласить на обед в ваш дом только что переехавшую семью соседей. Учась таким образом внимательно относиться к нуждам других, ваш ребенок, вероятно, окажет радушный прием любому новичку в классе.

Не тревожьтесь понапрасну

Ничто так не беспокоит и не выбивает родителей из колеи, как наблюдение за тем, как ребенок реагирует на проявления социальной несправедливости, с которыми он так или иначе сталкивается в процессе формирования дружеских отношений. Помните, что большинство детей легко сходятся с окружающими и строят социальную иерархию по собственным правилам. Когда дети неизбежно столкнутся с отторжением от группы и разочарованием, они, скорее всего, преодолеют это и благополучно забудут. Даже те дети, которые так или иначе пострадали от поведения друзей, вырастут, повзрослеют и найдут новые способы строить дружеские и теплые отношения.

Не слишком вмешивайтесь в дружеские отношения детей

Родители, воспитывая детей, часто вспоминают собственные детские разочарования и обиды и пытаются регулировать, с кем и как следует дружить их собственным детям для их же блага. Позвольте детям вначале самостоятельно справиться с возникающими разногласиями и конфликтами, держитесь в стороне. Конечно, если дети сами не могут принять решение, следует предложить выслушать, в чем спор, и спросить их мнение, прежде чем предлагать совет. Такое неназойливое управление отношениями поможет детям осознать, что вы им доверяете и считаете их достаточно самостоятельными, чтобы найти решение самостоятельно.

Учиться слушать

По мере взросления дети будут не раз радоваться и разочаровываться, находить и терять друзей. Не отказывайтесь выслушать ребенка, если он хочет обсудить с вами отношения в компании, и будьте готовы помочь советом, если потребуется. Покажите ребенку, что вы понимаете боль и разочарование, которые он испытывает, расскажите несколько историй из собственного детства и посоветуйте, как бороться с неприятными эмоциями в таких случаях. Конечно, проще всего предложить стратегию поведения или совет, как действовать дальше, но большинству детей больше всего нужны эмоциональное сочувствие, поддержка родителей в важный момент жизни.

Когда ребенок подвержен риску

Все наши советы призваны помочь детям усвоить навыки общения в коллективе и научиться быстро заводить друзей. В то же время родителям важно определить, в какой момент необходимо вмешаться, если у ребенка не получается находить друзей. Большинство детей имеют хотя бы одного друга, однако около 20% детей не имеют друзей вообще. Этих детей можно отнести к одной из трех категорий:

1. заброшенные дети;
2. дети со сложным характером;
3. отвергнутые дети.

Заброшенных детей игнорируют не родители, а сверстники. В действительности для таких детей идеальными являются близкие доверительные отношения с родителями, но они очень застенчивы и социально неуклюжи. Если ваш ребенок подходит под это описание, помогите ему найти друзей среди других детей, помимо семьи. Вы, конечно, не сможете изменить характер ребенка, но можете помочь ему развить навыки общения в коллективе и поиска друзей.

Сложные дети ведут себя вызывающе, и обычно это правится сверстникам. Однако в их поведении также много грубых и раздражающих черт, что вызывает неудовольствие других детей. Такие дети любят дразнить младших, часто не заботятся о своей физической форме и личной гигиене. Им полезно прививать хорошие привычки и отучать их от дурных, это поможет им находить общий язык со сверстниками.

Наконец, отвергнутые дети отличаются повышенной агрессией и склонностью к депрессии, замкнуты и угрюмы. Если ваш ребенок проявляет агрессию или становится необычно замкнутым, ему необходимо помочь и посоветовать другие способы выплескивания отрицательных эмоций. Помогая ребенку советом, вы сможете определить, являются ли замкнутость и агрессия действительно признаками депрессии.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок относится к одной из перечисленных групп, не стоит закрывать глаза на изменения в поведении и надеяться, что все пройдет без вашего вмешательства. Дети, у которых нет друзей, рискуют остаться в одиночестве в будущем и приобрести множество психологических и поведенческих расстройств. Ребенка важно подстраховывать, когда он пытается строить дружеские отношения со сверстниками, но если вы видите, что он начинает замыкаться в себе, ваше вмешательство становится необходимым.

Опекать ребенка по мере того, как он заводит друзей, довольно сложно и ответственно. Существует очень тонкая грань между ситуациями, когда необходимо вмешаться и помочь, и ситуациями, когда надо отойти в сторону и предоставить детям разобраться самостоятельно. Ориентируясь и участвуя в школьной жизни вашего ребенка, его внеклассных занятиях, жизни его друзей и сверстников, вы тем самым определяете собственное место в его круге общения. Лучшее, что вы можете делать в этот период, - выслушивать ребенка, понимая, что в любых дружеских отношениях есть взлеты и падения, и привыкать к ним следует с самого детства.

Краткое содержание: Проблемы в общении у детей. У ребенка нет друзей и нет приятелей что делать. Необщительность. Необщительный ребенок. Обучение общению.

В данной статье я сосредоточил внимание на трех крупных категориях "детей без друзей". Каждая из них включает детей, которые хотели бы расширить или улучшить свои дружеские контакты. Я не стану заниматься крайними случаями отчужденности от общества или теми детьми, которые совершенно не общаются со своими ровесниками. Предметом обсуждения будет гораздо более обширная область трудностей при общении, которые может испытывать большинство детей на каком-то этапе своей жизни.

Я рассмотрю три категории детей без друзей. Первая из них - это дети, которым трудно завести друзей или сохранить дружеские отношения из-за отсутствия необходимых навыков общения. Вторую категорию представляют дети, потерявшие друзей в результате смены местожительства или школы. И третья категория - это дети, у которых дружба пошатнулась или прервалась в результате постепенного возникновения психологической изоляции. Данные три категории не исключают друг друга. Так, например, может оказаться, что девочка, переехавшая с семьей в другой район страны, также не имеет навыков общения, необходимых для того, чтобы завести друзей в своем новом окружении. Но эти категории удобны как обобщающие понятия, которые помогут нам рассмотреть круг вопросов, относящихся к детской дружбе, ее отсутствию или потере. В каждом случае я буду приводить описание переживаний детей, анализировать гипотезы относительно факторов, которые могут влиять на переживания, связанные с дружбой, и высказывать предположения, как можно было бы упростить достижение положительных результатов.

Отсутствие навыков общения

Многим детям бывает трудно завести друзей или сохранить дружбу, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Дэнни - как раз такой ребенок. Это сообразительный, живой трехлетний мальчишка, который посещал утренние занятия в подготовительном классе пять раз в неделю. Дэнни очень хотелось иметь друзей, но у него из этого ничего не получалось. В начале года он обычно редко подходил к другим детям и большую часть времени мог бродить сам по себе. Он заметно выделялся на уроках пения, когда пускался в пространное воспроизведение выученных дома песен. В течение семестра Дэнни неоднократно пытался стать участником детских забав, но все его попытки были безуспешными. Например, подойдет он к Элисон и Бекки, которые разгадывают головоломку, и встанет рядом. Элисон ему спокойно говорит: "Уходи отсюда". "Почему?" - спрашивает Дэнни. "Потому что ты мне здесь не нужен". Дэнни тихонько исчезает. В другой раз Дэнни подходит к столу, за которым трудится Джош, и говорит ему: "Привет". Джош не откликается, и Дэнни просто-напросто удаляется. Поскольку Дэнни не удалось привлечь к себе внимание других детей, он пытался общаться с учителями. Так, во время игры некоторых детей с цветными пластиковыми трубками Дэнни берет несколько трубок и, обращаясь к старшей воспитательнице, спрашивает: "Вы соберете их со мной, миссис Бенсон?" Когда же в ответ воспитательница предлагает ему поиграть с Диланом, Дэнни с трубками в руках уходит к дальнему столу один, напевая при этом какую-то песенку сам для себя. Другой случай: Дэнни и Кэвин качаются вместе на канатах. Потом Кэвин убегает и зовет присоединиться к нему своего лучшего друга Джейка. Дэнни оставили качаться одного. Он медленно идет к школьному забору и долго смотрит в щелку на соседний школьный двор, где играют незнакомые дети из параллельного класса. На вопрос, кто его лучший друг в школе, Дэнни отвечает "Кэлеб". Когда же Дэнни спрашивают, почему Кэлеб его друг, он отвечает: "Потому что я этого хочу".

Чтобы завести друзей и сохранить дружбу, детям необходимо овладеть несколькими различными навыками. Они должны уметь включаться в групповую деятельность, научиться с одобрением относиться к своим ровесникам и поддерживать их, улаживать конфликты соответствующим образом и проявлять чуткость и такт. Овладение такими навыками может оказаться трудным делом. Как показывает опыт Джэнни, в детском саду дети, предпринимающие непосредственные попытки включиться в уже сложившуюся групповую деятельность, подвергаются риску получить резкий отказ. Вильям Корсаро отмечает, что, как только двое или более детей придумали и определили для себя определенного рода деятельность, будь то разгадывание головоломки или полет на борту космического корабля, они часто "защищают" свою деятельность, не подпуская никого из посторонних, кто мог бы осмелиться попроситься к ним. На приветствие они могут не отозваться, на вопрос "А что вы делаете? - ответить: "Мы-то куличики делаем, а ты - нет", и на прямой вопрос: "Можно мне с вами?" - дать такой же прямой ответ: "Нет". Таким образом, чтобы включиться в деятельность, ребенку, видимо, нужно быть осторожным, уметь искусно маневрировать и быть настойчивым после первого отказа - мастерство, которым Дэнни еще не овладел.

Искусство дружить включает также умение быть другом. Самыми популярными детьми, с которыми одноклассники любят играть, оказываются те дети, которые часто уделяют внимание своим сверстникам, хвалят их и охотно откликаются на их просьбы. И напротив, детей, которые часто игнорируют, высмеивают, обвиняют ровесников, угрожают им или отказываются вступить с ними в контакт, одноклассники обычно недолюбливают. Значит, для того, чтобы ребенка включили и приняли в свое сообщество другие дети, он или она тоже должны "включать" и "принимать". Надо признать, однако, что "дружеское" поведение не всегда вознаграждается дружбой. Будет ли проявление нежности действительно оценено другим ребенком по достоинству, зависит от того, как выражена эта нежность и как ее понимает получатель. Если некоторым детям надо научиться вести более дружелюбно, то другим надо научиться сдерживать слишком бурное проявление дружеских чувств.

По мере развития у детей чуткости они постигают также и тонкое искусство взаимодействия, необходимое для того, чтобы уладить конфликт и сохранить дружбу. Даже четырехлетние дети могут проявлять такой такт, особенно если речь идет о близких друзьях. В качестве подтверждения этих слов я могу, например, сослаться на подслушанный мною разговор между Дэйвидом и Джошем, которые прогуливались вместе, изображая роботов:

ДЭЙВИД. Я - робот-ракета и могу пускать ракеты из пальцев. Я могу пускать их из любого места, даже из ног. Я - робот-ракета.

ДЖОШ (поддразнивая). Нет, ты - пукающий робот.

ДЭЙВИД (протестуя) Нет, я - робот-ракета.

ДЖОШ. Нет, ты пукающий робот.

ДЭЙВИД (обижен, почти плачет) Да нет, Джош!

ДЖОШ (поняв, что Дэйвид расстроен) И я - робот пук-пук.

ДЭЙВИД (вновь развеселившись) Я - робот пи-пи.

Во время этой ссоры Джош сообразил, что сказал нечто такое ("Ты пукающий робот"), что очень расстроило его друга. Он искусно вышел из положения, унизив и себя ("И я - робот пук-пук"), показав, таким образом. что его издевательство не стоит принимать всерьез. Ответ Дэйвида ("Я робот пи-пи") на ход Джоша означает, что Джош точно оценил ситуацию и с успехом избавил друга от унижения.

Приобретение навыков дружеского общения может оказаться весьма трудным делом для дошкольника, особенно если он или она не имели в прошлом достаточного опыта взаимоотношений с ровесниками без непосредственного наблюдения со стороны взрослых. Детские сады часто служат "испытательным полигоном" для развития таких навыков.

Дети приобретают навыки общения не столько от взрослых, сколько от контактов друг с другом. Путем проб и ошибок они с большей вероятностью обнаруживают, какая линия поведения срабатывает, а какая нет. Навыкам общения дети учатся также под непосредственной опекой своих сверстников или на их примерах. Когда однажды Дэйвид захныкал: "А Гарри толкнул меня", Джош уверенно ему посоветовал: "Скажи просто, чтобы он прекратил". В других случаях дети знакомят своих друзей друг с другом, помогают другим найти общее дело или показывают, как им разрешить конфликты. И я склонен считать, что такого рода советы и помощь уважаемых ровесников зачастую более действенны, чем подобное же вмешательство со стороны учителей или родителей.

Однако бывают случаи, когда детям необходима помощь взрослых, чтобы овладеть особыми навыками дружеского общения. Порочный круг - когда дети хотят дружить, но не имеют навыка дружеского общения - можно привести в движение. Одинокие дети должны общаться со своими ровесниками, чтобы приобрести уверенность в себе и навыки, необходимые для успешного общения. Но отсутствие у них навыков общения - например, если они неспособны обратиться к другим детям или часто отпугивают их - может лишить их именно такой возможности. В подобных случаях может потребоваться вмешательство родителей или учителей. Один способ - это свести ребенка, у которого нет друзей, с каким-то другим конкретным ребенком - иногда с тем, у которого тоже нет друзей, - с которым, по мнению взрослых, он мог бы поладить. По крайней мере в некоторых случаях такое "сводничество" помогает двум замкнутым детям приобрести первоначальный и ценный опыт общественного признания. Другой способ заключается в том, чтобы составить пару из ребенка постарше возрастом, который слишком любит помериться силой или чересчур агрессивен, и ребенка помоложе, к которому первый (задира) будет относиться как "старший брат" и, выступая в этой роли, узнает, что можно завоевать признание, не будучи задирой.

Психологи разработали также ряд программ для обучения навыкам общения детей дошкольного и школьного возраста. По таким программам с детьми, отнесенными к категории одиночек или "изгнанников", проводится ряд занятий с показом особых навыков общения, предоставлением возможности попрактиковаться в нем и отзывами о результатах. В соответствии с одной из таких программ не пользовавшиеся популярностью ученики третьего и четвертого классов участвовали попарно в ряде тренировочных занятий, нацеленных на приобретение четырех групп навыков: как принять участие в определенных играх, делать что-то поочередно и вместе, общаться с другими детьми более многословно и как поддерживать ровесников, уделяя им внимание и оказывая помощь. По крайней мере в некоторых случаях такие программы обучения заметно способствовали вовлечению в общение первоначально непопулярных в кругу ровесников детей.

Поскольку в программах обучения навыкам общения прослеживается тенденция уделять основное внимание тому, чтобы способствовать признанию детей в обществе или их популярности, возникают некоторые мучительные вопросы о системе ценностей. Действительно ли эти программы помогают детям развить способность дружить или же они подогнаны под американский идеал бойкой общительности и добродушия, который мало связан с настоящей дружбой. (Питер Сведфельд поясняет склонность нашего общества выступать "за то, чтобы все вместе") Ответ на данный вопрос зависит как от деталей программы, так и от системы ценностей у тех взрослых, которые ее реализуют. С точки зрения некоторых, во всяком случае ведущих, практиков, "цель обучения навыкам общения не в том, чтобы создать "популярных" или "общительных" детей, а в том, чтобы помочь детям, к какому бы типу личности они ни относились, развить настоящие отношения... по крайней мере с одним ребенком или двумя. Можно также усомниться и в том, этично ли навязывать обучение навыкам общения детям, у которых в этом вопросе почти нет выбора и которые в отдельных случаях могут на самом деле не испытывать желания превратиться в "более дружелюбных". В конечном счете, самый убедительный довод в защиту таких программ - это то, что они, видимо, могут повысить у ребенка уровень самоконтроля собственной жизни:

"Ребенок, который способен положить начало игре или общению с себе подобными, может все же предпочесть проводить время в одиночестве. Но такой ребенок сможет успешно общаться, когда он (она) этого захочет или если того потребует обстановка. С другой стороны. ребенок, не владеющий навыками общения, может оставаться один или быть "изолированным" скорее по необходимости, чем по своей воле".

Чтобы обучить детей навыкам дружеского общения в школьной или домашней обстановке, родителям и учителям не обязательно открывать официальные курсы; достаточно прибегнуть к демонстрации подобных навыков, объяснениям и отзывам о ним. Хотя взрослым при обучении детей навыкам общения приходится играть роль, лучше, если они будут играть ее ненавязчиво. В особенности же взрослым нужно остерегаться "поправлять" на виду у всех не овладевших еще какими-то навыками детей и таким образом смущать их, а также публично называть детей "застенчивыми", ибо и они начнут считать себя как раз таковыми.

Взрослым не надо навязывать навыки общения без разбора, нужно уважать реальные различия между детьми, которые одних детей побуждают установить дружеские отношения со многими сверстниками, других - сосредоточиться на одной или двух дружеских связях, а третьих - проводить много времени в одиночестве. Любая из этих моделей может удовлетворить отдельного ребенка и подойти ему. Пытаясь помочь детям подружиться, мы должны быть больше заинтересованы в качестве дружеских контактов детей, а не в их количестве.

Школьные годы. Экскурсии, спортивные состязания, веселые посиделки на переменах, совместные ночевки с друзьями на каникулах. Если все это было в вашей жизни, вам очень повезло. Но что делать, если ваш ребенок не может завести друзей? Как деликатно помочь ему справиться с ситуацией?

Первое, что необходимо сделать – это разобраться со своими чувствами.

Как все это влияет на вас? Возможно, такая ситуация станет для вас триггером, нахлынут воспоминания из детства, и, если вы были одиноки в школе, то это может затуманить ваше критическое мышление. Разберитесь в себе и помните — опыт вашего ребенка может сильно отличаться от вашего. Не поддавайтесь эмоциям, подготовьтесь к тому, чтобы выслушать и помочь.

Выявите причину проблемы.

Выясните, что сам ребенок чувствует по этому поводу? Спросите: “Как ты относишься к этому? Тебе грустно, ты разочарован, зол?” Эти вопросы, а также наблюдение, помогут лучше прояснить картину, узнать о чувствах и потребностях вашего ребенка. Проследите – охотно ли он играет ли он с братьями и сестрами (родными или двоюродными)? Склонен ли чаще проводить время за книгой, компьютерной игрой, нежели проводить досуг со всей семьей? Замечали ли вы, что ему проще общаться со взрослыми, чем со сверстниками?

Ребенок, у которого есть специфические интересы или хобби, не всегда знает, как завести разговор с другими, это мешает ему выстраивать дружеские отношения. Застенчивость, конечно, можно назвать препятствием, но не непреодолимым.

Другой разговор, если вашего сына или дочь травят в школе. Тут речь идет уже не о невозможности завести друзей, ваш ребенок в опасности. В случае буллинга, надо ставить в известность учителей, беседовать с родителями других детей. Ваша обязанность – оказать максимальную поддержку ребенку и защитить его, если потребуется – не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы. Но это уже другая история и другие методы.

Итак, если вопрос в застенчивости, вы хотите помочь ребенку завести друзей и наладить отношения со сверстниками, то вот несколько приемов, как можно этого добиться.

1. Проработайте план

Помогите ребенку составить план действий для знакомства: “С кем бы ты хотел дружить? Как подойти к этому человеку? Как я могу тебе помочь?”, – чаще всего, ребенок уже знает ответы на эти вопросы, если что-то вызывает затруднение – подскажите.

2. Пригласите других детей к вам в гости.

Предоставьте своему ребенку возможность проводить время с другими детьми. У каждого свой уровень комфортного общения – кому-то проще в компании, кто-то предпочтет поход в кино с одним другом. Скорее всего, у вашего застенчивого ребенка будет последний вариант, но так как друга у него пока нет, время, проведенное среди большого количества разных детей, поможет ему такого друга найти. А еще — дети, родители которых устраивают «тусовки», всегда оказываются в центре внимания. Так, что помогите вашему ребенку стать популярным.

3. Придумайте вместе подходящие фразы для начала разговора.

Если вопрос “Хочешь поиграть со мной?” пугает, найдите более комфортные варианты, чтобы ребенок мог завязать разговор с другим. Неплохим вариантом для начала беседы могут стать вопросы, например “Какой твой любимый мультик?”, “Где ты взял такой клевый рюкзак?”, “У тебя есть домашние животные?”

4. Выясните, хочется ли вашему ребенку быть таким как все и делать то, что модно.

5. Побеседуйте с другими родителями.

Конечно, вы должны избегать прямого вмешательства и поддерживать желание ребенка самостоятельно решить проблему, однако общение с другими родителями может помочь. Договоритесь с мамой одноклассника сходить куда-то совместно с детьми, запишите их в один кружок, если сделать это деликатно и ненавязчиво – это поможет. Но не заставляйте ребенка дружить с тем, кто ему не нравится.

6. Поищите друзей за пределами школы.

К счастью, школа – это не единственное место, где можно подружиться. Если ваш ребенок ходит в кружок, спросите, кто ему больше всех там нравится, как зовут детей, кто как занимается и так далее. Тем самым вы можете пробудить интерес к другим детям, возможно, ваш ребенок не задумывался о том, что можно дружить с кем-то вне школы.

7. Поговорите с учителем.

Кто как не учитель, который проводит так много времени с вашим ребенком, может дать полную картину того, что происходит в классе. Иногда “у меня нет друзей” может означать, что ребенку не с кем дружить, никто не привлекает его в качестве друга, а иногда это означает “я не могу подружиться с крутыми детьми”.

8. Сходите к психологу

Если ситуация становится источником сильного беспокойства, найдите хорошего детского психолога и вместе сходите к нему. Такие специалисты часто сталкиваются с подобного рода проблемами и могут помочь вашему ребенку с социализацией, раскрыв то, что мешает ему взаимодействовать с другими.

Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями.

Содержимое

Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.

Как помочь найти друзей

Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.

Проблемы в школе

Как оказалось, школа - не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.

Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.

У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.

У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.

Травля одноклассниками

В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как . Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.

Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.

В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.

Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?

Если у ребенка нет друзей

Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.

Открытость

Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.

Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие - это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.

Комплименты

Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.

Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.

Доброта

Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.

По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта - это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.

Похожесть

Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.

Привлечение внимания

Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.

Общее веселье

Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.

Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.

Post Views: 97